Алёна (lighting3501) wrote,
Алёна
lighting3501

Как не стать жертвой церебрального изнасилования

Художественный кинофильм для привлечения внимания.



Преамбула

В нашем обществе сложилась традиция неоднозначного отношения к насилию. Ну, вроде, все знают, что насилие — это плохо. Нельзя девочек бить, малышей лопаткой по голове стучать и все такое. Но обязательно найдется определенный процент людей, готовых высказаться в том духе, что избитый на улице «нарывался», а изнасилованная «провоцировала». И еще больше тех, кто не скажет, но подумает.

И если нас более-менее научили уважительно относиться к жертвам очевидного физического насилия, сочувствовать им (хотя бы внешне) и сажать в тюрьму агрессоров, то эмоционального насилия мы предпочитаем в упор не замечать. Мы называем эмоциональное насилие родителей над детьми «строгим воспитанием», а эмоциональное насилие между взрослыми в паре вообще рассматривается как «ну им так нравится, наверное».

Мне бы очень хотелось поддержать именно их — взрослых жертв эмоционального насилия. Потому что я пережила этот кошмар, и не было никого, кто мог бы поддержать меня. И попробовать сформулировать некоторую общую инструкцию, как выбраться из порочного круга, если вы уже в нем, и как не попадаться на корм манипулятору и садисту, опознав его на ранних стадиях.

К сожалению, не обойдусь без пересказа моей истории, очень уж она типичная.
UPD: меня попросили вставить апдейт о том, что дело давно было и с тех пор все не так, а гораздо более по-другому). Мы оба уже выросли, и у обоих в настоящем счастливые семейные отношения. То что я сейчас расскажу/опишу является лично моим взглядом на произошедшие когда-то давно события, и могут не совпадать с мнением второй стороны.

Амбула

Когда я была маленькая, у меня был брак. Ага, тот, что хорошим делом не назовут. А еще муж. Такой, знаете, клевый парень, улыбчивый, общительный, всегда готовый всем помочь, и на гитаре игрец. Идеальный мущина, чо уж там. А что немолод, неумен, без в/о и с в/п — так это ж кому в 19 лет интересно.

В 19 лет кажется, что это безумно круто, что большой взрослый дядя красиво объясняется в любви и обещает быть рядом до гробовой доски, что бы ни случилось.

Ну и разные несущественные мелочи вроде патологической ревности, бестактных замечаний и бытовых придирок просто не замечаются. Главное же, что у нас — Любовь! Великая, уникальная, до гроба! А еще он нравится моей маме. И куче людей, чье мнение для меня важно. Это вообще сильная сторона манипуляторов — нравиться и убеждать.

В общем, довольно быстро всем, и мне в том числе, стало ясно, что мне несказанно повезло, что сей 35-летний объект всеобщих мечтаний меня за себя замуж взял и сделал приличной женщиной. За шесть лет брака я чудесным образом из несколько инфантильного и выпендрежного, но, в общем, здорового и жизнерадостного подростка превратилась в тихую неврастеничку с хронически припухшими от ежедневных рыданий о собственном несовершенстве глазами. Несовершенство мое выражалось в том, что замуж я пошла не девственницей, ну и по мелочи — кому-то понравилось, как я пою — скандал на весь вечер — «дура, у тебя ж слуха нет, на сиськи твои он глаз положил». К сиськам, впрочем, там тоже были какие-то претензии. Еще к друзьям, интересам, попыткам несанкционированно покинуть дом дальше магазина, не вовремя вымытой посуде, недостаточно воспитанной собаке, орущему ребенку — ну, в общем, все поняли.

Мой психолог, она же мой бывший препод, сообщила, что искать причины всех неприятностей следует в себе, чем безусловно подтвердила мою идею о том, что со мной что-то не так. Больше я ни с кем даже не пыталась говорить о своей семейной жизни. Всем было примерно очевидно, что супруг мой — чистый андел небесный, вынужденный терпеть рядом с собой капризную истеричку в моем лице.

В общем, на этом можно закончить повесть примерно так.

В угоду «Великой Любви» я постепенно отказывалась от всего, что составляло мою настоящую сущность, старания ни к чему не приводили, Любимый все больше был недоволен мной, я погружалась все глубже в черную безысходность и депрессию, пока, наконец, не упала горлом на нож ясным осенним утром, наконец отчаявшись приблизиться к идеалу, достойному Великой Любви.

Почему-то у меня в голове сработал предохранитель. Я не выбралась из этой ситуации усилием воли, не нашла поддержку у единомышленников. Мне просто повезло, и меня оттуда вышибло. У меня в голове такого много. Оно срабатывает на опасность, и я начинаю совершать действия, смысл которых доходит до меня хорошо, если через несколько лет. Я понятия не имею, как оно туда попало и почему работает. Да и не интересно. Работает — ничего не трогай, ничего не меняй. Мне очень хотелось бы как-то помочь тем, у кого нет в голове странных подсознательных предохранителей.

Как не попадаться

В группе риска, в основном, юные женщины, женщины с заниженной самооценкой и женщины, не оправившиеся после какого-то жизненного потрясения, ищущие поддержки. (Да, я в курсе, что манипулятором и мучителем может быть человек любого пола, но статистически мужчины оказываются ими чаще, так что по умолчанию у меня будут агрессорами они. К тому же расплодившиеся на просторах интернета тексты о Ведической Жене создают весьма плодородную почву для разрастания именно такой направленности насилия.)

Основной инструмент манипулятора — т. н. эмоциональные качели. Это когда вам делают так вот хорошо-хорошо-офигенски, предугадывают ваши желания, говорят о вечной любви и о том, что вы всех прекрасней и милее и носят вам кофий в постелю, а потом вдруг ВНЕЗАПНО меняются в лице и с вами не разговаривают, чтоб вы сами мучались, чем же виноваты, или рассказывают как-нибудь уклончиво, что виноваты вы тем, что любите его недостаточно сильно или не так как надо, или на прошлой неделе посмотрели на кого-то на улице, или еще какую фигню. Главное здесь не повод, а цель. А цель этих страдальческих рож и мученических интонаций — заставить вас почувствовать свою вину и несовершенство, заставить стараться улучшить поведение, чтобы вам опять сделали хорошо. Потому что к этому моменту вы уже подсели на эмоциональный пик, генерируемый манипулятором, как на наркоту.

В первый, конфетно-букетный период отношений манипулятор очарователен. Он это умеет. Маленькие тревожные звоночки можно отследить и в этой фазе — он непременно ревнив, настойчив, и часто очень быстро старается сделать отношения «серьезными».

Как правило, это женщин скорее радует, чем настораживает. А зря. Ведь чем дольше длятся и чем «серьезней» становятся (чем большим количеством мифологических обещаний обрастают) отношения с манипулятором, тем сложнее из них выбраться.

Когда манипулятор удостоверится, что вы прочно сидите на крючке, то есть верите в его уникальность, в особенность и исключительность именно ваших с ним отношений, в то, что он, и только он воплотит все ваши мечты, и знает, что вам нужно лучше, чем вы сами, он начнет вас потихоньку прогибать. Например, вам будет запрещено красить ногти (или наоборот, неважно), потом общаться с Петей, Васей и Машей, потом еще что-то.

Умелый манипулятор может подсовывать вам унижения под видом заботы, ревность и изоляцию под видом любви и роль прислуги под видом высокой духовности и истинной женственности.

Если у вас возникают закономерные возражения, он всегда может найти доводы, которые убедят вас, что вы слишком мнительны и проблема, на самом деле, в вас.

Отношения с манипулятором действительно больше всего похожи на наркозависимость. Сначала вы употребляете наркотик и вам хорошо, потом употребляете еще раз, и вам еще лучше, потом у вас начинается ломка и вам очень плохо, вам нужен наркотик, что бы было хотя бы просто терпимо. Вы забываете, что такое хорошо.

И так же, как в случае с наркозависимостью — лучше не связываться с этим. Или прекратить, как только вы заметили первые признаки. Это ведет только к смерти и разрушению и животноводству.

Куды бечь, если вы все-таки влипли

1. Насилие — это недопустимо. Однозначно. Без всяких «сама спровоцировала» и «дала повод». Насилие — это не только когда синяки и шрамы. От упреков, унижений и ограничений свободы со стороны самого близкого человека вреда бывает больше, чем от уличной гопоты, отобравшей все ваши деньги.

2. Доверяйте своим чувствам. Если даже все вокруг считают, что у вас прекрасная семья и чудесный партнер, а вы «с жиру беситесь», но вам кажется, что ваша жизнь медленно угасает в этих отношениях, помните — вы правы, а все остальные ошибаются. И ваш психолог, и ваш семейный консультант, и все ваши друзья, родственники и соседи.

3. Между любящими людьми насилие невозможно. Поэтому если вас унижают, повесив перед носом морковку «Великая Любовь и Вечное Счастье, просто прогнись еще немного», вас наебывают. Зло и цинично. Полностью отдавая себе отчет в своих действиях.

4. Если вы осознали себя жертвой систематического эмоционального насилия, не следует пытаться найти компромиссный выход. Вы не измените ничего, изменив свое поведение или отношение к жизни. Изменить ситуацию можно, только покинув ее. Конкретно — расставшись с партнером-мучителем. Иными словами, следует бежать. Быстро. И только потом анализировать, как вы там оказались и как бы не оказаться там еще раз.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 115 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →